Мы часто представляем мир в соответствии со своими желаниями, потребностями, принципами. И вот однажды оказывается, что окружающие совершенно не желают соответствовать нашим требованиям. Это касается взаимоотношений в семье, в коллективе, в социуме в целом. Обида - одна из самых понятных для людей эмоций. Каждый из ас выступал и в роли обидчика и в роли обиженного В какой-то момент ситуация выходит из-под контроля и уже не понятно как себя вести? Воевать? Отстаивать, несмотря ни на что? Спрятаться и жалеть себя? А может вообще взять да и отомстить? Так что же с нами происходит, когда мы обижены? Давайте попробуем разобраться. Итак, обида состоит из двух эмоций: Злости и Жалости к Своему Величеству.

Рождаясь, ребенок не умеет обижаться, он всецело доверяет себя миру, не разделяя его на правильный «как я хочу его видеть» и не правильный «какой есть». Это знание придет позже, когда начнется осознанное столкновение интересов. До трех лет ребенок чаще сталкивается с огорчением, нежели со злостью или обидой, но с течением времени, когда малыш начинает осознавать «несправедливость» происходящего (со своей хоть и маленькой, но уже «точки зрения») возникает чувство обиды. И очень сложно ответить на вопрос, что в таком случае первично – злость на окружающих или жалость к себе?

Причин для обид очень много, но так сложилось, что одного малыша на каждом шагу поджидают обиды, а другой встречается с обидами гораздо реже. В чем загадка? Возможно, личностный потенциал маленького человека предполагает определенную реакцию на травмирующую ситуацию? Такое положение дел видимо, связано с определенной личностной чувствительностью, как например, в ситуации с физической болью есть понятие «болевой порог». Но, думаю,  огромную роль в формировании хронической «обиженности» играет поведение родителей в конфликтных ситуациях и именно этот аспект является основополагающим в дальнейших взаимоотношениях ребенка и обиды.

Первыми на себе чувствуют выражение детской обиды родители! Недоумение малыша в ситуации запрета очевидно и совершенно оправдано: «Как нельзя? Почему нельзя? Товарищи родители, вы призваны исполнять желания, холить и лелеять, а Вы…((((   Часто родители недоумевают: «мой ребенок на меня обижается, а на чужих в аналогичной ситуации – нет!» Все верно, какой смысл обижаться на чужого человека, все едино толка не будет, а вот от мамы и папы можно добиться многого! Как же реагировать, когда любимое чадо надуло губы или того хуже заходиться в плаче? Однозначно перед взрослым встает задача – прекратить! И чем быстрее, тем лучше! Тем более, что часто местом, где вспыхивают самые яркие обиды становятся места многолюдные – магазины, парки, транспорт. Наверное, из-за этих обстоятельств, взрослые делают большую ошибку и идут на уступки, либо уходят в другую крайность и отвечают агрессией вербальной, а нередко физической.  Еще хуже ситуация, когда детская обида попадает в рамки «игнора».

Давайте попробуем разобраться, почему приведенные выше реакции на детские обиды не только имеют краткосрочную пользу, но и долгосрочный вред. Итак, начнем с того, что, если в ситуации обиды взрослый потакает ребенку с целью сохранить свою нервную систему, то это значит, ребенок получает инструмент манипуляции. Чем нам это грозит? Все просто, ребенок научается добиваться своего, эмоционально шантажируя окружающих и, к сожалению, пределов этому шантажу нет. Со временем родители понимают, что взрослеющее чадо проще ублажить требуемым, нежели противостоять ему, даже если понимают, что отношения переходят в разряд торговых. А ребенок? Что в данных обстоятельствах происходит с ребенком? Выходя в мир, подрастающий человек сталкивается с трудно разрешимой сложностью: «Как это мне здесь никто и ничего не должен? Почему по моему первому требованию мне не дают то, что я хочу? Как мне действовать иначе?».  Алгоритм, выстроенный в семье, не работает в социуме, ставя наше чадо на ступеньку невротических реакций и осложняя общение не только с иными взрослыми, но что самое горькое со сверстниками в здоровом контакте с которыми он очень нуждается. Хорошо, если у родителей в этой ситуации будет достаточно мудрости для того, чтобы остановиться, проанализировать происходящее и скорректировать свою стратегию сопровождения. Но к сожалению часто видна другая картина. Родитель, потакающий своему чаду ради сохранения своего спокойствия, вряд ли станет им же рисковать для детального понимания и продуктивного решения ситуации. Скорее всего, начнется поиск «крайнего», того кто является раздражителем для избалованного малыша – педагог «который не потрудился найти индивидуальный подход», «подружка-эгоистка» и т.д. Здесь мы должны четко понимать, что такая стратегия лишь усугубит ситуацию развития личности как заведомо «неуспешную». 

Ситуация с ответной агрессией так же чревата неприятностями, так как в будущем все вопросы станет возможным  решать только на повышенных тонах и порядком вымотает и без того «расшатанные нервы» обоих поколений. Самое главное не перепутать крик и строгость в голосе. Если первое абсолютно провальная стратегия, то строгость наоборот позволяет держать ситуацию под контролем, не обнажает слабость характера родителя перед малышом, что в будущем позволит сформировать такое важное понятие как «авторитет значимого взрослого». 

Вот мы и подошли к самой травмирующей стратегии взрослых – «игнор». Что же здесь-то Вам не так, спросите Вы, уважаемые читатели? Вроде потаканием не баловали, вербально и физически не обижали? Верно, произошло более грустное событие – детская обида не отреагирована. Такая реакция читается ребенком, как отвержение, как ситуация незначительности беды маленького «Я» в этом огромном мире. А значит «Меня не слышат, я невидим! Им все равно, я не интересен! Зачем тогда я вообще есть на белом свете?» а дальше как маленькие речные камушки, обиды собираются в душе, перекатываются с места на место и однажды случается обвал. Словно сель в горах, камнепад обид вырывается наружу, снося все на своем пути, разрушая взаимоотношения между родными людьми.  Разрушения, провоцируемые душевной болью, не знают барьеров и преград, не различают, кто или что в этот момент находиться рядом, не в состоянии оценить размер потерь. И чем чаще повторялись в жизни человека ситуации с игнорированием значимыми взрослыми его обид, тем выше вероятность злонамеренного причинения вреда в будущем другим людям.

В этой статье описаны заведомо проигрышные варианты взрослой реакции на детскую обиду, в следующей публикации попробуем разобраться, как же грамотно реагировать на неудобные ситуации, чтобы наши малыши вынесли благой урок для дальнейшего, непременно успешного проживания своей жизни!

Успехов  в познании себя и своих детей!

Автор педагог-психолог Бахман И.А.