Версия для слабовидящих

Муниципальное бюджетное учреждение дополнительного образования

Городской психолого-педагогический центр

«Потенциал»

пр-т Комсомольский, д.77

+7 (3852) 20-61-24

+7 (3852) 20-61-27

пр-д 9 Мая, д.4

+7 (3852) 20-61-30

04 telefon doveriya копия

08 deti online копия

Общаться с подростком. Как?!

Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и врагами – все это имеет для ребенка большое значение. А если вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, или оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете детей, и воспитываете плохо, и никак самые лучшие советы и методы вам не помогут.

А.С. Макаренко

Особенности подросткового  возраста

Подростковый возраст охватывает период от 10-11 лет до 13-14 лет и является одним из самых сложных и ответственных в жизни ребенка и его родителей. В подростковом возрасте социальная ситуация развития представляет собой переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости. Если у младших школьников ведущей деятельностью является учебная, то в подростковом возрасте она сменяется на интимно-личностное общение. Именно в процессе общения со сверстниками происходит становление нового уровня самосознания ребенка, формируются навыки социального взаимодействия, умение подчиняться и в тоже время отстаивать свои права.

Принято считать, что это возраст аномалий, патологий, однако на самом деле это нормальный период развития человека. невозможно из состояния ребёнка перейти в состояние взрослого без переходного периода. Подросток уже перестал быть ребёнком, а взрослые формы поведения им ещё не приобретены, отсюда и сложности, с которыми большинство подростков справляются самостоятельно. 

В результате такой резкой смены интересов в подростковом возрасте часто страдает учебная деятельность, снижается школьная мотивация. Пытаясь вернуть прежние школьные успехи, родители стараются ограничить детей в общении со сверстниками. Однако важно помнить, что именно общение со сверстниками является наиболее важной для подростков деятельностью и оно необходимо для полноценного психического развития ребенка. Очень часто родители жалуются, что дети в этом возрасте отказываются учиться совсем. Это не совсем так. Подросток учится, только не тем предметам, которые проходят в школе. Он постигает две важные науки: пожалуй, главные для человека: он учится понимать себя и понимать других. Ребёнок впервые задаётся вопросами: кто я, какой я, что такое настоящая дружба, а что предательство, зачем я живу, что со мной будет в будущем и пр. Именно поиском ответов на эти и другие вопросы занимается подросток в этом возрасте.  Главный совет родителям, в этот возрастной период, быть рядом и помогать утолять жажду познания себя и других.

Разговаривайте с ребёнком о собственном опыте проживания подросткового возраста: как глупо себя иногда чувствовали,  в какие нелепые ситуации попадали и как из них выходили, и пр.; Не препятствуйте общению! Не запрещайте видеться и переписывать со сверстниками, а главное не очерняйте его друзей, ведь сейчас он отождествляет себя не с вами, а с ними.

Многие особенности поведения подростка связаны не только с психологическими изменениями, но и с изменениями, происходящими в организме ребенка. Половое созревание и неравномерное физиологическое развитие подростка обуславливают многие его поведенческие реакции в этот период. Подростковый возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Поведение подростков зачастую бывает непредсказуемым, за короткий период они могут продемонстрировать абсолютно противоположные реакции:

  • целеустремленность и настойчивость сочетаются с импульсивностью;
  • неуемная жажда деятельности может смениться апатией, отсутствием стремлений и желаний что-либо делать;
  • повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяются ранимостью и неуверенностью в себе;
  • развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
  • романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
  • нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости;
  • потребность в общении сменяется желанием уединиться.

Наблюдая за импульсивным и непредсказуемым поведением подростка, родители нередко теряются и не знают, как не потерять контроль над ситуацией. В этом случае упреки, давление, угрозы, шантаж мало эффективны. Это только разозлит подростка и вызовет еще более бурную волну сопротивления, приведет к тому, что он полностью перестанет доверять родителям и будет воспринимать их как врагов, желающих отобрать его свободу и растоптать его идеалы.

В глубине души подростки ждут от родителей совсем другого. Каждый подросток хочет, чтобы родители его понимали, чтобы они любили его и были ему друзьями, были внимательны к его жизни, но ненавязчивы. Проявляли участие в его жизни, но не требовали от него полной откровенности и повиновения.

Некоторые правила, которые помогут наладить контакт с ребёнком:

 

 «Правило личного пространства»

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство.

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;

несамостоятельность;

боязнь или неумение сказать нет;

неуверенность, подозрительность

 

 «Правило справедливости и последовательности»

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка.

Яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

упрямство;

неподчинение правилам;

негативизм;

неумение адекватно вести себя в социуме.

 «Правило «Здесь и сейчас»

Вспомните, как обычно ругают тех, кто учится на двойки и тройки. Родители и учителя тут же начинают грозить будущей карьерой дворника или еще чем-нибудь похуже. Делать этого категорически не стоит.

Во-первых, вы обижаете ранимого подростка, даете ему отрицательную обратную связь. В рамках отдельного разговора такими действиями вы сразу занимаете обвиняющую позицию, теряя таким образом возможность конструктивного диалога. В целом же вы портите доверительные отношения между вами. Получив очередную плохую оценку, он не пойдет к вам за утешением, так как заранее знает, что получит лишь обвинения и плохие прогнозы на будущее. Скорее всего, ребенок умолчит о двойке, только бы не выслушивать очередную непонятную ему мораль. А непонятна она ему по одной простой причине: для подростка категория будущего не имеет смысла. Ему важно видеть результат сразу же.

Кстати, по этой же причине бесполезно объяснять подростку, что курение и алкоголь когда-нибудь приведут к серьезным заболеваниям. Будущее слишком далеко для него. Да и из спорта очень многие дети уходят, вступив в пору подросткового возраста. Объясняется это очень просто – им нужны результаты и достижения здесь и сейчас, а не долгая и кропотливая работа над собой для будущих рекордов и побед.

«Правило равных

доверительных отношений»

В данном случае необходимо сразу пояснить, что не стоит воспринимать данное правило как руководство к «инфантилизации» своего поведения. Не нужно переходить на более низкий уровень и пытаться вести себя как подросток, использовать молодежные выражения и сленг, менять стиль одежды. Нет, это, во-первых, выглядит неестественно, а во-вторых, вы сразу же потеряете авторитет у своего ребенка. Помните о том, что подросток моментально чувствует фальшь и наигранность.

Не надо резко менять свое поведение, просто ведите себя с ним как со взрослым человеком.

Уважайте его точку зрения, советуйтесь с ним, больше разговаривайте и спрашивайте его мнение по некоторым семейным вопросам. Давайте ему больше свободы в поступках, особенно если с возрастом выросли и его обязанности в семье. При этом не забывайте о личных границах. Недопустимо, чтобы ребенок указывал вам, как нужно себя вести, как говорить и одеваться. Такие попытки критики нужно вежливо, но очень твердо пресекать. Но и вы не забывайте о том, что подросток сейчас находится на стадии личностного самоопределения, поиска себя. Критиковать его стиль одежды или друзей – верный способ потерять его доверие. В этом возрасте подростку очень важно, чтобы его принимали сверстники. И нет ничего страшнее для него, чем быть белой вороной.

 «Юмор и творчество»

Да-да, именно так. Понятно, что за повседневными заботами, учебой, работой, готовкой и стиркой очень просто забыть о чувстве юмора. Ведь мы же взрослые люди, зачем нам такая ерунда? Но это совсем не ерунда. Когда вы с вашим ребенком можете вместе обсудить что-либо, посмеяться над шутками, понятными вам обоим, обсудить смешную передачу или картинку из интернета – это значит, что у вас есть и общие темы для разговоров, и взаимопонимание! А ведь понять и принять своего меняющегося и взрослеющего на глазах ребенка – это чуть ли не самое сложное в воспитании.

Родители и дети, учителя и ученики – все мы каждый день взаимодействуем между собой.

Будет ли это комфортное общение или постоянные конфликты – зависит только от нас. В самом начале мы говорили о том, что очень важно принять подготовительные меры до наступления подросткового возраста. Но это совсем не значит, что, упустив время, ничего нельзя исправить.

Можно, но для этого нужно терпение и большое желание.

 

Помните...

...что ваш подросток рано или поздно вырастет и станет взрослым. Позже – вступит в брак и создаст свою собственную семью. И тогда он сможет с благодарностью вспоминать о том, как бережно вы относились к процессу его взросления, и так же будет воспитывать уже своих детей.

 

Материал подготовила: педагог-психолог Ретих М.В.

Список использованной литературы:

  1. Ефимкина Р.П. Психологу о подростках. – Учебно-методическое пособие, Новосибирск 1994г.;
  2. Кон И.С. Психология ранней юности. – М.: 1989;
  3. Снайдер Д. Курс выживания для подростков. – Екатеринбург, 1992.